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[轻松灌水] 唐宋十年-------一个人酒中飘

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  • TA的每日心情
    开心
    2018-12-24 19:18
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    [LV.2]偶尔看看I

    发表于 2010-12-7 11:09 | 显示全部楼层 |阅读模式
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        写这篇文章以前,先说一说我自己为什么愿意飘。

        2000年以前可以说是一个很美满的家庭,虽说时不时的吵架,却也其乐融融。家庭的改变,应该是两千年父母从甘肃回来开始的吧!父母回农村老家了,其实我在城里的的房子很宽敞,本也打算他们回来就在我那里,还怕爬楼梯住在一楼,一楼整个空闲的。他们却非要回老家,回老家也就罢了,在老家又是折腾房子又是折腾地。不回去吧于心不忍、回去吧、一星期就两天,孩子要上学、她百分之八十时间说加班,就我一个人、一星期的家务就落在我头上了,这也罢了。虽然时间紧、可每星期总会抽出时间来回家看看,虽然时间短,可总比不去的强。不能忍受的是,自从父母回来,我家那母老虎不管我父母在不在、想发脾气就发脾气,等回家来、或者父母走了我教训她,立马会去我姐姐他们那告状,原来她是不敢的。为这我把我姐姐从家里给赶了出去、自那以后,姐姐们再也不敢管闲事了。可姐姐们不管了、父母却管起来了,父母离我近,她动不动就回家把父母叫来。母亲还好说、父亲就不可以了,父亲教育起我来,那时我虽已经三十多了,却不能有一句反驳。如果反驳一句,父亲会雷霆大怒,张口就是你个不孝子、难道你要反?因此上每对父亲我从来是战战兢兢、诚惶诚恐。

        记得十五岁上我为父亲解释孝顺,我说孝以顺为孝,因此上几乎所有的事情我都是很顺从的,怕自己稍不注意惹父母生气。真正飘的原因源自02年,她每星期几乎可以告我两状,而每次告状的受害人都是我。父亲会像训一只小猫小狗一样的训斥我、斥责我,而她总会在脸上露出胜利者的微笑。

        这种情况下我有了外遇、外遇的原因不为别的、只为她能理解我,可以向她倾诉。外遇总会被发现的,家里几乎炸开了锅,能比得上唐山大地震,姐妹们、父母不但对我围而攻之,罚我下跪、让我三天三夜不合眼,而且找到那女的住处连打带骂的将她赶出了那个城市。

        离婚是她先提出来的,她总以为有我父母、姊妹们的高压我不敢离婚,没想到老子也有发怒的一天,就半天时间办结束了。一切都结束了、这是我以为,其实我错了,真正的磨难在后面。父亲住在我那里、不让我去上班,只有我答应复婚才可以让我出家门。单位来电话父亲帮我请假,朋友来电话父亲帮我托词,所有我个人的事情、一切的一切几乎都是父亲来处理,我几乎就是透明人了。高血压是那次事件引起来的,离不开酒是那次事件引起来的,飘更是离不开那次事件。

        故事真正的开始,也就是这一年了。还真别说、2002年的第一场雪、华北大地上真的比哪一年都来得早,在父亲的重压下,虽没复婚、两个人却依然在一起。应该是这一年的冬天也真正开始了我的网络生涯,也是在这一年的冬天我心灰意懒,还是在这一年的冬天她回来了。

        也是在这一年的冬天、她们把她又打跑了。这一年的冬天有些长,翻过年依然是冬天,在早春的冬天我进了唐宋,说起来也算是老棒子了,只是进去从不说话,只是看他们聊、看他们写,看他们的嬉笑怒骂。就这样看着、看着,这样能减少我心里的压抑、能减少我心里的负担。那时的我不玩QQ、不玩字聊、更别说语聊,只是默默的守候在角落里。累了出来玩会游戏,几乎整天整天泡病假,不是真正的有病,可就不愿意去上班。感觉到大街上每个人都在议论我,单位上每个人也都在议论我,生命的最后一根弦似乎就要绷断。我自我感觉得了抑郁症、而且很严重。

        我告诉父亲我要出去一段时间,父亲说我陪你一起去。我说不、你要想让我活、你让我走,如果不然你送我去精神病院。我走了、去了张家口,在寒风凛冽的坝上草原、在大漠飞沙的张北荒凉地带裸露自己、发泄自己,其实也是在寻找自己。半个月以后我回来了,父亲依然在家等着我。03年的早春已经来临,早春依然寒冷,可早春的寒冷依然不不上我的心寒冷。父亲每天的话题还是关于让我复婚、说我搞的家破人亡、家不像家,说我游手好闲不好好上班,再就是父亲永远也讲不完的他自己的故事,这些故事我几乎都可以背下来。

        父亲说我听、父亲讲我喝酒,酒几乎就是水。对于喝酒父亲是不管的,也知道我有酒量,也知道人烦闷时需要酒。我喝得晕晕乎乎的时候会告诉父亲我有些头疼、我要休息一会,父亲会很通情达理的让我去休息。我会锁上卧室的门、爬上网,会进唐宋、会进游戏、会自己放松自己!

        这样的日子断断续续的持续了一年。这一年中,我几乎没上过一个月的全班。父亲说我听、我喝酒,父亲说我听、说急了我就申请外出。这一年、断断续续的去了好多地方。依然是一个人的飘,一个人飘落在野三坡、一个人飘落在天生桥、一个人飘落在荣宁府、一个人飘落在自己心灵寂寞的最深处。唐宋里依然是风雨不归路,风雨不归路的历程,风雨不归路的唐宋。这一年认识了流云影、血染的砚池、我为我心、蝶舞轻狂、榕儿、乐乐、圣手、眼睛、恶胆等一大批朋友。那时的唐宋可以说是我心灵的港湾,他让我慢慢的离开了抑郁,慢慢的放松了自己。

        要问唐宋谁见的网友最多,也许我可以说是我。转眼03年过去了!春季来临的时候,父亲像一只候鸟一样飞回来,依然是旧事重提、我依然是酒杯重提,几乎到了每天两瓶56°二锅头的地步。父亲说我颓废、说我不成材,父亲只管说我只管喝酒。不让在客厅喝、我会偷偷的放在卧室或者饭厅。这一年依然在飘、依然是一个人的飘。这一年结识了实际中的流云影、血染的砚池、快刀、空余傲、潇潇,见面次数最多的是流云影。这一年去过武汉、去过山西,这一年只要父亲唠叨我就跑、就一个人飘,回来教育我我就喝酒,喝趴下了就睡觉。这一年学会了语聊、这一年学会了字聊。这一年告别了风雨不归路、这一年迎来了醉鼠骑猫。这一年的生日在网上、这一年的生日在语聊,这一年的生日人数最多、这一年的生日礼物最多。这一年彻底泡了病假、这一年父亲彻底对我失望、这一年我四十岁!

        05年到了。记起零五年就会想起轻轨之间的距离、想起快刀、想起小荷、想起潇洒一郎。05年依然在飘,这时的飘虽然依旧是一个人,飘去的地方却是一群人!飘到北京、飘进闪电的记忆力,飘去石家庄、飘的砚池不理我,飘去天津。这一年的飘、飘过黄河、飘过长江,飘过杨梅成熟的季节、飘过八月桂花飘香的季节。金秋十月、细雨霏霏,这一年认识了一群新朋友、挥剑决浮云、吟风听月、风雪一箫、北冥鱼、夜帝白丁、鱼鱼的鱼(小子你还该我一瓶20年的即墨老酒,现在25年了、别不认账)、风在枫中、无尘秋水、独坐幽篁、当然我也认识一下我自己、醉鼠骑猫。这一年的飘、依然是一个人的飘、却不是寂寞、抑郁的飘,这一年的飘有些解脱了束缚的飘。虽然要了那一大群男人、那只不过开玩笑,为心情好、为喜欢闹!


    一个人酒中飘(二)

        时间过得总是很快,不留下任何足迹,我依然飘在不知对错的边缘上,可就这几年,真的和酒结下了不解之缘!一个人票的时间喝、烦心的时间喝。05年的年尾、在醉生梦死中悄然的滑过,名誉上的家庭依然存在、只是不同床而异梦。现实中的我并不像网络上的我挥洒自如、幽默打趣。语聊我可以墨迹、我可以放飞自己;字聊我可以诙谐幽默、可以证明自己;论坛我可以随意写来、调侃自己。这时间的唐宋是我的家,我可以在无拘无束的家里释放自己;我可以在无拘无束的家里信马由缰;我可以在无拘无束的家里随意进退。网络毕竟是网络、现实毕竟是现实!

       06年的到来是我生活中最低迷的日子。扩建房屋为拆迁而准备,她又迷恋上了安利。自己身体每况日下,病魔缠身。身体的折磨是因为酒的折磨,我知道就彻底摧垮了我,我也知道我是自己在折磨自己,我更知道是自己在放纵自己,心理承受的压力超过极限总会自暴自弃。这一年我一个人去了东北、去感受我童年的乐趣,去寻找我曾经最纯真的梦,去寻找童年最纯真的手足之情。漂泊在松花湖上、每天最喜欢的事情就是一个人划船去湖心,去体验那一份宁静、那一份恬淡、那一份脱俗、那一份洒脱,灵与自然的结合,天人合一的奇妙,忘却尘世、远离尘世。可尘世就在身边、就在眼前、就在心上,这是挥之不去的,而其中牵挂最深的就是父母。自己总是在虐待自己、可真正虐待我的是亲情,亲情的虐待似乎是心灵的一把剃刀,一点一点的剃割着我的良心,两难之间我选择难,没有不对的父母,只有不对的儿女,而儿女中最难做的就是身边的儿子,特别是孝顺的儿子(中间一段不写了,这一段怪我的荒诞不经,怪我的玩世不恭,怪我的谬被常理。在此我深深的忏悔、忏悔我的荒诞不经、忏悔我给他人造成的伤害,我尊重我的诺言、既然有老婆了就要分离,就要一心一意的营造自己真爱的巢穴,就要在这一份真爱中感谢上苍)。06年---09年这段不堪回首的往事,就算了吧。结束在09年的上半年、开始也在09年的上半年。

        其实09年上半年很好的,一切的一切似乎都归于平静了,一切的一切也似乎就这么回事了。只是有一点、在父亲的手中,在家庭礼教的束缚中让我形成了极重的叛逆心理,就像我不在乎我自己。因为我明白父亲再怎样他也是想我好、可父亲没想过他是三十年代出生的、我是六十年代出生的,两代人的鸿沟,这是难以逾越的。他用六七十年代甚至四五十年代的传统文化来教育我,让我这八九十年代的脑瓜来承受,那真是承受不起呀!我不是反叛、我只是逆反。由此而形成的一种逆反心理终于在这一年再也挟制不住,这一种叛逆心理在这一年彻底爆发,体现在大家庭,体现在小事情。体现在虚拟的空间、体现在朋友的交往。和父亲吵、父亲说连我都是他的、我说好、是你的我还给你,在饭店捉起餐桌上的盘子来拍碎在地、拿起瓷片就割腕,虽然划破了却不会涉及生命。我的QQ不属于我自己,而我永远不会去注册别的,不属于我我不用了,非要每天监视着我我跑!跑得越远越好、我寻找属于自己的自己。

        一个人飘,漂泊的路很远很远,漂泊的路程很艰难。

        西南、漂泊的终点是西南。西南小镇有一座很小的县级市----宜州。不繁华、甚至更多的是土里土气,不过山清水秀、温度适宜。来到这里最初的目的只是玩,就我现在的妻子、那时间并没有真正的以她为妻,也只是做为生命中的一位匆匆过客、以为会很快的过去。这期间、她用点点滴滴的行动来证明她,她用心来换取我。点点滴滴的行动、点点滴滴的的爱,会聚在一起、让我不得不面对!第二次来、刚刚到这里,家里来电话说母亲腿摔了。可以说母亲才是我牵挂的最大,来来去去也就十一天。本以为有两个姐姐和两个妹妹、一般的手术就我不在身边满可以解决的。没想到等我回家的却是我经历以来最大的一场狂风骤雨,也就是在这场狂风骤雨的洗礼下、彻底摧垮了我,也让我重新站起来了!

        我回家直奔医院,问好病房。这时母亲的手是已经是第三天,我来不及问候在另一张床上的大姐母女俩,抱着母亲只是哭,母亲哭的喘不过气来,来来回回就一句话、小子你不要妈妈了?等风波平了、大姐那不依不饶的开始数落我,说什么她们替我侍奉母亲、而我却在外面东跑西颠。我只是据理力争、告诉她就飞机回来也要时间,更何况我高血压不能坐飞机。大姐的话寒透了我的心,说什么动手术你就没在跟前、你不在跟前就不可以,你是小子你就应该在跟前。我只是回了一句,你既然知道我是小子那你们为啥在我第一次出走时就开始考虑分家产那?为啥连我的家产都要分那?为啥用父母的钱为你们营造自己的小环境那?为啥父亲在你儿子考上大学以后,你说父亲答应过考上重点再给五千的情况下强要一万的时间怎不说只是我爸我妈那?姐姐嚎啕大哭、外甥女哭着劝走了她。也许我就是这样的人吧,我以为一切都结束了,兄弟姐妹拌几句嘴很正常,更何况不是外人!没想到大姐第二天电话调动父亲,父亲早早的就来了。我并不知道父亲来、守了一夜母亲、一夜没合眼,妹妹家就在楼后,本是回去吃饭的。结果的结果就是大姐也过去了、妹夫也在那里,我一个小子被冠以忤逆不孝、替我伺候我妈妈、什么的父子是仇人等等的!我一如既往的听着,没酒、我拼命的喝水、拼命的吸烟。等父亲教训完了,早饭午饭我知道我再也不能吃得下去。回到医院趴在母亲跟前哭、母亲问怎了,我说父亲来了。母亲听了只是说他就那脾气别和他一样,然后抱在一起痛哭。也就这一次,这一次我知道是父亲推了母亲;也就这一次、这一次我知道我的孝顺不可能感动父亲;也就这一次、这一次我知道我在父亲心中只是个乖乖听话的孩子。

       医院里、母亲不能翻身,医院里母亲每天需要擦身。而姊妹四个对我的惩罚是谁也不去守床,24小时我一个人,为母亲擦身等等的我来干。大姐来看一眼、姊妹几个都在,竟然说小子替妈洗澡的有的是,我原来的邻居他媳妇不在家、他姐姐妹妹们不在家,一直是他替他妈妈洗澡。我没话、我喝酒,那段时间我真想自杀,看着病床上的母亲,我不能呀!

       母亲出院,最我的二楼难上,没一个敢说让母亲过去的!说什么让我把一楼的商户轰了。其实目的我知道,她们怕母亲缠住她们。母亲在我那里、依然是我每天在为母亲洗澡,依然是我一个人的母亲,依然是我一个人。只要趴在母亲枕边、母亲总会抱住我的头,说小子我知道你心里苦,然后总是泪流满面。我总是笑笑的,妈、咱不挺好的嘛?等你好了咱去南方、我的工资够用的。

       大姐是股迷。母亲复查那天说好了时间、说好了地点,她说她过去。那个时间那个地点、她没过去。我和我朋友将母亲送过来送过去的复查、车是朋友的、人情是朋友的、我是我母亲的!复查结束回到家、收盘了,姐姐记起来了,开车过来质问我,为啥不打电话叫她?我昨天已经说了,你在这里的,时间地点医院都说了。大姐就一句话你要打电话!母亲有些看不过去说,昨天是说了,是你忘了吧?大姐张嘴就来、没问你你别说话。我不愿意了,你耽误了时间还吓唬我,这错不在我身上,更何况已经复查了。姐姐要过片子去、边看边连讽带刺的说什么妈心里只有小子、不疼闺女等等的。我看见妈流泪、我不忍心,我说你走吧,你走了这里也许会更清净!大姐立马翻脸,这是爸妈的房子,你让我走我就走?我告诉她这是我的房子、你不走我撵你走,你别说我不客气!她拍着妈的枕头、将所有的愤怒发泄在母亲身上以后走了!我只能母子相依、我真的欲哭无泪!

       母亲好了回家了。我本说的母亲在我那我责无旁贷,给母亲说的话有些伤。我说只要父亲不管闲事、不掺和儿女之间的事物、家产是他们的,我不争、不抢、不闹,只要父亲同意,母亲无话。不答应我飘、我去寻找我另一份爱。其实好多母爱转嫁给了我现在的老婆。这一部分母爱转嫁过来的更是一份真爱、一份在我心中凝固的爱。

       这一份真爱体现在点点滴滴,体现在一种感觉里。
       我不会放弃飘、这一份飘以后将是两个人的。
       我不会放弃飘、这一份飘以后将是永恒记忆。
       我不会放弃飘、这一份飘以后将是生命的回忆。
       我不会放弃飘、这一份飘、其实不是酒、是泪。
       依然在漂泊、依然在承受的唾弃、我依然是我、我活过来了!!!


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